Ничего пошлого. Просто уголок смертельного оргазма.
суббота, 04 октября 2014
Это правильное решение. Сегодня я избавляю себя еще от одной обыденной обязанности. Других вариантов нет. Спасибо.
суббота, 13 сентября 2014
Это было так глупо и безответственно. Как можно было повестись на поводу у лета и наивно поверить в то, что оно действительно никогда не закончится. Но вот уже ранняя осень залезла мне в душу. Люблю ее. Не за это. Но люблю. Желтые листья никогда не опадают одни, с ними всегда хоть и медленно, но все же уходит куда- то часть моей души, забирая столь ценные для меня минуты одиночества. Но не стоит забывать, что лежащие на земле листья рано или поздно сгнивают. Так и мое почти забытое прошлое начинает разлагаться под яркими лучами бесперспективного будущего.
Наверное, осень является моим любимым временем года только потому, что когда- то очень давно со мной случилось что-то действительно хорошее в это время года. Может, в те времена, когда жизнь обнимала меня за плечи, а вокруг были только неразборчивые очертания трудностей, кто-то искренне желал мне удачи осенней порой.
Не стоит сейчас об этом задумываться. Можно кидать косые и недоверчивые взгляды в свое прошлое на протяжении всей жизни, но никогда не стоит им увлекаться. Картины, которые можно в нем увидеть, должны красоваться в лучших борделях Амстердама, но ведь в настоящем все не так, верно? Оно похоже на трясину, затянувшую тебя ради забавы. В том, что происходит именно сейчас, нет ничего одухотворенного или в конце концов приятного для созерцания. Это просто скука, которая даже золотые осенние листья окрашивает в грязно- песочный цвет.
Наверное, осень является моим любимым временем года только потому, что когда- то очень давно со мной случилось что-то действительно хорошее в это время года. Может, в те времена, когда жизнь обнимала меня за плечи, а вокруг были только неразборчивые очертания трудностей, кто-то искренне желал мне удачи осенней порой.
Не стоит сейчас об этом задумываться. Можно кидать косые и недоверчивые взгляды в свое прошлое на протяжении всей жизни, но никогда не стоит им увлекаться. Картины, которые можно в нем увидеть, должны красоваться в лучших борделях Амстердама, но ведь в настоящем все не так, верно? Оно похоже на трясину, затянувшую тебя ради забавы. В том, что происходит именно сейчас, нет ничего одухотворенного или в конце концов приятного для созерцания. Это просто скука, которая даже золотые осенние листья окрашивает в грязно- песочный цвет.
суббота, 09 августа 2014
На день рождения сделаю себе подарок. Куплю ежедневник и каждый день буду записывать туда одно событие, делающее этот день особенным.
********************
Странно, вроде праздник, почему я не могу ничего вспомнить? Значит, пойдем творить судьбу сами. Никогда раньше не замечал за собой склонность к насилию, но риск сорвать поставленную задачу и волнение из-за важного дня открыли новую грань моей личности.
********************
Бедный мальчик из соседнего подъезда. Сидел посреди тротуара с разодранным коленом и явно не рабочим великом, так еще и я на него нарвался. Почти без повода. Почти без унижений. Не важно как долго он пытался сопротивляться или как быстро я шел к себе домой. Цель поставлена. Цель выполнена. Как это правильнее назвать? Оргазм? Удовлетворение? Кайф? Мне было без разницы, я захлебывался эстетикой.
********************
Шел уже пятый день подряд, когда события, призванные уничтожить мою рутину, обходили меня стороной. Мальчик преданно ждал на месте нашей первой встречи. Под конец он пообещал мне, что если я приду к нему и в шестой раз, то он возьмет с собой меховые наручники родителей и ту большую розовую штуку, от которой так сильно по ночам кричит мама.
____________________
Посвящается моему человеку, который теряет самообладание от книжных лавок и милых мальчиков.
********************
Странно, вроде праздник, почему я не могу ничего вспомнить? Значит, пойдем творить судьбу сами. Никогда раньше не замечал за собой склонность к насилию, но риск сорвать поставленную задачу и волнение из-за важного дня открыли новую грань моей личности.
********************
Бедный мальчик из соседнего подъезда. Сидел посреди тротуара с разодранным коленом и явно не рабочим великом, так еще и я на него нарвался. Почти без повода. Почти без унижений. Не важно как долго он пытался сопротивляться или как быстро я шел к себе домой. Цель поставлена. Цель выполнена. Как это правильнее назвать? Оргазм? Удовлетворение? Кайф? Мне было без разницы, я захлебывался эстетикой.
********************
Шел уже пятый день подряд, когда события, призванные уничтожить мою рутину, обходили меня стороной. Мальчик преданно ждал на месте нашей первой встречи. Под конец он пообещал мне, что если я приду к нему и в шестой раз, то он возьмет с собой меховые наручники родителей и ту большую розовую штуку, от которой так сильно по ночам кричит мама.
____________________
Посвящается моему человеку, который теряет самообладание от книжных лавок и милых мальчиков.
суббота, 26 июля 2014
Несколько недель подряд интроверта вытаскивали из раковины, очень неуместно сообщая ему о том, что жить в ней вечно он не сможет. Вообще, когда я нахожусь вне своей зоны комфорта, со мной случаются обидные вещи. У меня всегда было рациональное решение подобных проблем, но нет, вариант " положить на ситуацию все, что только можно, и отойти на безопасное расстояние" не подходит. Поэтому, следуя совету своего какого-то там по счету психолога, я прусь своим фиолетовым рогом прямо в гущу событий. (Когда мне вообще пришла в голову идея, прислушиваться к наставлениям других людей? о.О)
Но, честно говоря, не все так плохо. Баланс плохих штук, которые подкидывает мне заботливая жизнь, и милых подарков судьбы почти всегда соблюдается. Вот, например, недавно мне было дано почувствовать на себе все прелести общественного транспорта. Серьезно, еще никогда мне не встречалось так много разнообразных личностей. У меня почти социальный (или может быть моральный) оргазм от этого бескрайнего множества мельчайших частиц человеческой сущности. Наверное именно такие вещи позволяют художнику передать наиболее точно эмоции человека, с их помощью писатель раскрывает своих персонажей, и многое многое другое.
Стоит, наверное, порадоваться тому, что на данный момент моя деятельность никак не связана с творчеством. Все же столь близкий и неконтролируемый контакт с людьми ни к чему хорошему привести не может.
Но, честно говоря, не все так плохо. Баланс плохих штук, которые подкидывает мне заботливая жизнь, и милых подарков судьбы почти всегда соблюдается. Вот, например, недавно мне было дано почувствовать на себе все прелести общественного транспорта. Серьезно, еще никогда мне не встречалось так много разнообразных личностей. У меня почти социальный (или может быть моральный) оргазм от этого бескрайнего множества мельчайших частиц человеческой сущности. Наверное именно такие вещи позволяют художнику передать наиболее точно эмоции человека, с их помощью писатель раскрывает своих персонажей, и многое многое другое.
Стоит, наверное, порадоваться тому, что на данный момент моя деятельность никак не связана с творчеством. Все же столь близкий и неконтролируемый контакт с людьми ни к чему хорошему привести не может.
суббота, 05 июля 2014
Это сезонная депрессия. Она начинается незаметно. Ты не видишь ее, ведь имея прозрачный окрас это до жути знакомое чувство прячется в стенах, шкафах и кроватях, смотрит на тебя из зеркала. Но со временем она становится ощутимой. Меняются люди вокруг, все чаще попадаются чужие дома, квартиры и постели. Но это чувство уже сидит внутри, оно приобретает свой естественный серый цвет и окрашивает тебя в него. Сливаются в одно огромное пятно дни и их события, остаются только плохие эмоции, открываются старые раны, а жестокий мир все продолжает наносить новые. И тут кровь смешивается с пылью. Появляется запах гари, а с языка не сходит привкус железа.
Вот уже больше недели я живу по инерции. Приношу новые вещи в дом, выношу старые. А в душе застой. Серое вещество в моей голове перестает решать ситуацию, а грязная жидкость вокруг меня берет контроль. А мимо текут дни. Они говорят, что все хорошо. Что это скоро прекратится и судьба вновь станет преподносить мне свои дурно пахнущие сюрпризы. Да будет так. У меня нет причин им не верить.
А мутная жидкость все так же течет вокруг меня, обещая спокойствие.
Вот уже больше недели я живу по инерции. Приношу новые вещи в дом, выношу старые. А в душе застой. Серое вещество в моей голове перестает решать ситуацию, а грязная жидкость вокруг меня берет контроль. А мимо текут дни. Они говорят, что все хорошо. Что это скоро прекратится и судьба вновь станет преподносить мне свои дурно пахнущие сюрпризы. Да будет так. У меня нет причин им не верить.
А мутная жидкость все так же течет вокруг меня, обещая спокойствие.
суббота, 29 марта 2014
Это очень странный день. У меня нет никакого желания писать сюда, да и время не особо подходящее для этого. Но ведь сегодня суббота, а это значит, что пришел день для попыток высосать из себя хоть что- нибудь. Поэтому начнем сосать, как маленькие сучки, пытающиеся найти неизвестный им прежде смысл своего орального отверстия. Небольшой парадокс моих действий заключается в абсолютно ясном осознании того, что я опять загоняю себя в рамки. Да, я делаю это добровольно. Да, мне это нравится. И да, через пару дней я опять начну хандрить, так и не познав цену настоящего искусства. Хотя какая к черту разница, если ты просто можешь взять и сделать вид, что ничего не было? Не было никаких начинай, а так называемое творчество оказалось лишь миражом в моей знойной пустыне бездарности. Но мы же с вами хорошие мальчики и девочки, поэтому не будем сдаваться без боя, пытаясь усмирить эту трахнутую музу. Но все эти попытки нездоровы. Не обязательно подолгу всматриваться в лицо человека, чтобы понять, что он неизлечимо болен, что эта внутренняя борьба съедает его заживо. Тем не менее именно в моменты, когда его покидает вдохновение, начинаются осложнения. В этом и заключается истинная цена искусства.
суббота, 25 января 2014
Убейте меня, если это не сон.
Я, выкрикнув имя твое, улечу.
За серым окном мрачный вид похорон,
Там сердце мое отдано палачу.
На мертвой земле, под чистой луной,
Где люди устали бродить,
Сидишь ты одна с беззвучной мольбой,
Чтоб душу мою возродить.
Несутся сквозь время молитвы твои,
Но нет уж меня средь полей.
На небе потухли давно фонари,
И виден нам след кораблей.
Кусочек моей обгоревшей души
Останется с морем всегда,
А ты будешь рядом плакать в тиши,
Сияя как ночью звезда.
Мне очень нравятся мои скачки самооценки. Либо я задрюченный кусок дерьма, либо милашка, которая только и делает, что дрочит на себя. Ах, да. Как же я могла забыть? Всеобщее одобрение и признание - вот двигатель процесса. Хуилионы лайков и утютютшных отзывов сажают тебя на коня и везут в заоблачные дали, но стоит кому- нибудь из общей массы сказать: "Эй, да он же конченый уёбок!" Как тут же тебя отправляют в нокаут. Мнимая свита пала, король повержен. Осталось только опустить занавес и убрать со сцены расколовшуюся иллюзию. А что потом? Потом все по новой. Толпа требует хлеба и зрелищ. Зажравшиеся псевдо ценители уже точат ножи в ожидании новобранцев. И вот уверенные в себе марионетки начинают представление. Справятся ли они? Конечно же нет. Их раздавят, как раздавливали сотни предыдущих, как раздавят тысячи последующих.
Всем спасибо. Я кончил.
Я, выкрикнув имя твое, улечу.
За серым окном мрачный вид похорон,
Там сердце мое отдано палачу.
На мертвой земле, под чистой луной,
Где люди устали бродить,
Сидишь ты одна с беззвучной мольбой,
Чтоб душу мою возродить.
Несутся сквозь время молитвы твои,
Но нет уж меня средь полей.
На небе потухли давно фонари,
И виден нам след кораблей.
Кусочек моей обгоревшей души
Останется с морем всегда,
А ты будешь рядом плакать в тиши,
Сияя как ночью звезда.
Мне очень нравятся мои скачки самооценки. Либо я задрюченный кусок дерьма, либо милашка, которая только и делает, что дрочит на себя. Ах, да. Как же я могла забыть? Всеобщее одобрение и признание - вот двигатель процесса. Хуилионы лайков и утютютшных отзывов сажают тебя на коня и везут в заоблачные дали, но стоит кому- нибудь из общей массы сказать: "Эй, да он же конченый уёбок!" Как тут же тебя отправляют в нокаут. Мнимая свита пала, король повержен. Осталось только опустить занавес и убрать со сцены расколовшуюся иллюзию. А что потом? Потом все по новой. Толпа требует хлеба и зрелищ. Зажравшиеся псевдо ценители уже точат ножи в ожидании новобранцев. И вот уверенные в себе марионетки начинают представление. Справятся ли они? Конечно же нет. Их раздавят, как раздавливали сотни предыдущих, как раздавят тысячи последующих.
Всем спасибо. Я кончил.
суббота, 18 января 2014
Ушло время осенних сновидений. Теперь мой спутник- мертвый сон. Хотя сегодня мне сделали исключение. Прощальный сон, полный безумия, остался в моей голове даже сейчас. Он был разбросан и глуп, но то, что мое воображение обычно рисует наяву, теперь образовалось и во сне.
Это была самая аккуратная и незаметная замена. Я и почувствовала, как Авель оказался рядом со мной, а Сайлас устремился куда- то вдаль. Было очень странно видеть, как первый осторожно проявляет себя, пытаясь остаться в тени. Его медленные и плавные движения никак не сочитались с угловатыми чертами лица. Авель всегда был соткан из противоречий. В нем не было постоянства или системы. Всё вокруг него тоже было лишино этого. Вот и теперь он стоит рядом, пытаясь меня защитить, а Сайлас заманчиво предлагает большие возможности. Или больше проблемы?
Я же знаю, что все должно быть не так. Он всегда был рядом, а остальные глупо косятся в нашу сторону. А ведь среди этих серых лиц можно найти очень высокого парня с длинными спутанными волосами. Они закрывают его лицо, но если подойти по ближе и всмотреться в его черты, то можно увидеть большие черные глаза и острый оскал. Но не стоит слишком долго смотреть в его сторону. В противном случае сутулая худощавая фигура развернется и уйдет ждать в тени твоей души.
В середине января на землю вернулось солнце, а ко мне пришли сны. Душевная осень обещала вернуться весной. Именно той весной, когда засохнут розы отчаяния и зашумит ветер одиночества.
Это была самая аккуратная и незаметная замена. Я и почувствовала, как Авель оказался рядом со мной, а Сайлас устремился куда- то вдаль. Было очень странно видеть, как первый осторожно проявляет себя, пытаясь остаться в тени. Его медленные и плавные движения никак не сочитались с угловатыми чертами лица. Авель всегда был соткан из противоречий. В нем не было постоянства или системы. Всё вокруг него тоже было лишино этого. Вот и теперь он стоит рядом, пытаясь меня защитить, а Сайлас заманчиво предлагает большие возможности. Или больше проблемы?
Я же знаю, что все должно быть не так. Он всегда был рядом, а остальные глупо косятся в нашу сторону. А ведь среди этих серых лиц можно найти очень высокого парня с длинными спутанными волосами. Они закрывают его лицо, но если подойти по ближе и всмотреться в его черты, то можно увидеть большие черные глаза и острый оскал. Но не стоит слишком долго смотреть в его сторону. В противном случае сутулая худощавая фигура развернется и уйдет ждать в тени твоей души.
В середине января на землю вернулось солнце, а ко мне пришли сны. Душевная осень обещала вернуться весной. Именно той весной, когда засохнут розы отчаяния и зашумит ветер одиночества.
суббота, 11 января 2014
Этот кошмар продолжается. Мои шансы отказаться от них уменьшаются с каждым днем. Неважно, сколько раз он придет ко мне, все равно в любой из его приходов я приму его, а затем выброшу это из головы как ночной кошмар. Но даже это меня не спасет. Память- мой самый страшный враг, и самый близкий друг. В любой момент я могу вспомнить то, что забывалось годами, а могу не вспомнить событие всей моей жизни или сколько ложек сахара я положила в кофе несколько секунд назад. Ах да. я же ненавижу кофе с сахаром. Сколько вещей я ненавижу в этом мире? А сколько вещей мне приходится ненавидеть? Я более чем уверена, что не смогу вспомнить весь список. Но когда- нибудь я трахнусь с сотней омерзительных мужиков, и только потом вспомню, что ненавижу шлюх.
Сегодня мои опасения подтвердились. Он все таки ходит на сторону. (В этот момент во мне проснулся здравый смысл и напомнил, что абстрактная сущность, которую периодически воспроизводит мое сознание, в принципе не может существовать вне моей головы, а следовательно и отодвигаться от нее в разные стороны . Но тут о себе напомнил главный агрессор и, перевернув все мое сознание с ног на голову, стал уползать куда- то вглубь моей сущности, параллельно унижая здравые нотки моего сознания). Но вернемся к нашим баранам. Если раньше я думала, что из- за длительного стресса я не пускаю его к себе в голову, то теперь я точно знаю, что он сам не особо ко мне стремится.
Это просто волшебно. Даже мои воображаемые люди бросают меня. Что уж говорить о реальных? Я тут недавно открыла себя с новой стороны. Со стороны существа, которое, облажавшись в разговоре с другими индивидами, не стремится исправить ситуацию, а в порыве страстной лени забивает на все и уходит в себя. Ну не мило ли пытаться избежать неприятностей путем саморазрушения и социальной изоляции?
Сегодня мои опасения подтвердились. Он все таки ходит на сторону. (В этот момент во мне проснулся здравый смысл и напомнил, что абстрактная сущность, которую периодически воспроизводит мое сознание, в принципе не может существовать вне моей головы, а следовательно и отодвигаться от нее в разные стороны . Но тут о себе напомнил главный агрессор и, перевернув все мое сознание с ног на голову, стал уползать куда- то вглубь моей сущности, параллельно унижая здравые нотки моего сознания). Но вернемся к нашим баранам. Если раньше я думала, что из- за длительного стресса я не пускаю его к себе в голову, то теперь я точно знаю, что он сам не особо ко мне стремится.
Это просто волшебно. Даже мои воображаемые люди бросают меня. Что уж говорить о реальных? Я тут недавно открыла себя с новой стороны. Со стороны существа, которое, облажавшись в разговоре с другими индивидами, не стремится исправить ситуацию, а в порыве страстной лени забивает на все и уходит в себя. Ну не мило ли пытаться избежать неприятностей путем саморазрушения и социальной изоляции?
суббота, 04 января 2014
Я никогда не пыталась считать, сколько у меня дневников, да это и не важно. Главное, что мне все равно мало. Для ведения дневника я выбрала именно это место, потому что здесь все достаточно удобно, а главное- анонимно. В общем, тут есть все условия для удовлетворения социопата внутри меня.
А теперь немного о себе. У меня достаточно разнообразный круг увлечений, и как ни странно, я ненавижу все, чем я занимаюсь. Серьезно, я бы с удовольствием сожгла свою скрипку, все рисунки и учебник по немецкому. Это могло бы удовлетворить меня полностью хотя бы на несколько дней. Но в этом нет необходимости, так как в трудные минуты меня поддерживают книги и музыка.
В этом мире очень мало вещей, которых я ненавижу, и всего несколько, приносящих удовольствие. Меня выворачивает на изнанку от нытиков и истеричек. Я не люблю девушек, которые говорят о себе в мужском роде, но обожаю парней андрогинов. Мне не нравятся лесбиянки, но я часто залипаю на гей порно.
Помимо социопатии в моих жилах еще течет паранойя. Я чертовски дерганый тип, который чувствует себя человеком только после передозировки прозака. Ещё у меня есть несколько воображаемых... эээ... людей (?) У меня язык не поворачивается назвать этих тварей друзьями. Раньше они отравляли мне жизнь и находились рядом со мной 24 часа в сутки, но после очередного панического приступа они перестали появляться так часто. С одной стороны это хорошо, теперь у меня есть время на жизнь, но с другой стороны эта жизнь просто до жути нудная и безликая.
А теперь немного о себе. У меня достаточно разнообразный круг увлечений, и как ни странно, я ненавижу все, чем я занимаюсь. Серьезно, я бы с удовольствием сожгла свою скрипку, все рисунки и учебник по немецкому. Это могло бы удовлетворить меня полностью хотя бы на несколько дней. Но в этом нет необходимости, так как в трудные минуты меня поддерживают книги и музыка.
В этом мире очень мало вещей, которых я ненавижу, и всего несколько, приносящих удовольствие. Меня выворачивает на изнанку от нытиков и истеричек. Я не люблю девушек, которые говорят о себе в мужском роде, но обожаю парней андрогинов. Мне не нравятся лесбиянки, но я часто залипаю на гей порно.
Помимо социопатии в моих жилах еще течет паранойя. Я чертовски дерганый тип, который чувствует себя человеком только после передозировки прозака. Ещё у меня есть несколько воображаемых... эээ... людей (?) У меня язык не поворачивается назвать этих тварей друзьями. Раньше они отравляли мне жизнь и находились рядом со мной 24 часа в сутки, но после очередного панического приступа они перестали появляться так часто. С одной стороны это хорошо, теперь у меня есть время на жизнь, но с другой стороны эта жизнь просто до жути нудная и безликая.